POLSKI TRANSPORT MIĘDZYNARODOWY

1. Wstęp:

Szef: "Dobra, chłopaki, jest tak. Firma to my, my to firma. Jak ktoś będzie fikał, to won na parking." Kierowca Kazek: "A jak mnie auto wyprzedzi w strefie zabudowanej?" Szef: "To się nie mazgaj, tylko gaz do dechy i udowodnij, kto tu ma większą chłodnicę!" 2. Zasady rekrutacji:

Szef: "Przyjmujemy tylko tych, co wiedzą, gdzie jest sprzęgło i nie boją się cofania na lusterka." Kazek: "A GPS muszę mieć?" Szef: "GPS to ty masz w głowie. Jak zgubisz trasę, to telefon do szefa i ci narysuję mapę na kolanie." 3. Zasady pracy:

Szef: "Jedziesz, jakbyś miał śledzie w chłodni, ale pamiętaj – nie rozwal naczepy, bo odciągamy z wypłaty." Kazek: "A co jak mi opona strzeli?" Szef: "To cię wystrzelę na marsz pieszy do najbliższego warsztatu." 4. Zachowanie na drodze:

Szef: "Nie wyprzedzaj na zakrętach, chyba że chcesz potem rozmawiać z blacharzami." Kazek: "A jak mnie ktoś mruga długimi?" Szef: "To go pozdrów – trąbą i odciskiem w lusterku." 5. Konwoje firmowe:

Szef: "Jak mamy konwój, to jedziemy jak orły w kluczu. Kto się zgubi, to niech wraca do domu na piechotę." Kazek: "A jak mi internet padnie?" Szef: "To włączujesz prąd i wracasz na trasę. Nie ma zmiłuj!" 6. Sprzęt i tuning:

Szef: "Chcesz mieć LED-y na kabinie? Proszę bardzo, ale jak będą świecić jak dyskoteka, to zdejmujesz je w zębach." Kazek: "A klakson z kogutem mogę mieć?" Szef: "Możesz, ale jak zagwiżdżesz na szefa, to cię z tego koguta zrobię gulasz." 7. Kary i nagrody:

Szef: "Za dobre kursy – premie. Za wpadki – wpiernicz i brak premii." Kazek: "A jak mi znowu się beczka w rowie przewróci?" Szef: "To cię w tej beczce wyślę na Karaiby, zamiast ryb wędzić." 8. Zakończenie:

Szef: "Jak się komuś nie podoba, to drzwi są na prawo od biura. Ale jak robisz robotę, to jesteś u nas na kawę i kiełbasę zawsze mile widziany!" Kazek: "A można herbatę zamiast kawy?" Szef: "Herbata to jest dla tych z transportu mleka. Ty jesteś kierowcą ciężarówki!"